我对他的暗恋开始于莫名。
他是班上同学们调侃的对象，因为班上有一个非常喜欢他的女孩，勇敢又放肆地表达着对他的喜欢。
有礼物，有袒护，有关心。
我其实非常羡慕那个女生，她无畏，她漂亮，她家境比我好了太多。
细数来，我好像只有成绩。
我和同学们一起嘻嘻哈哈地嘲笑他时，并没有意识到喜欢早已悄悄扎了根，慢慢生长着。
直到那一天，他的秘密被公之于众，原来，他早早喜欢上了那个女孩，尽管他表面上并不接受那个女孩对他的好意，总是含蓄地拒绝。但是我没有意识到，在这样一个容易心动的年纪，如此的喜欢又怎么不会震撼他的内心呢？
而彼时，女孩已经转学离开。
知道了他的秘密后，全班同学都像是看了一出偶像剧一样兴奋不已，谁不喜欢这样互相暗恋又分开了的戏码呢？
我想我本也应该是班上同学之中的一个，可是不知怎么回事，我根本无法开心，像是知道了什么本不该知道的东西，抑或者，像被当头浇了一头冷水，心中沉甸甸的。
我冷静下来，不断安慰自己这种感觉是纯粹的错觉。
我怎么可能会喜欢他呢？明明他抢走了我在班上的职位，明明他成绩比我总是差一些，明明我们一直像是冤家一样相处。
可是，那种失落疯狂地席卷着我，让我仿佛隔离在了同学们的起哄和他尴尬又甜蜜的笑之外。
那之后的一整天，我都陷入了低气压之中，不说话，不再和同学们大声喧哗，变得完全不像我自己。
晚上，我对着空白的作业想了很久很久，始终无法接受那个早已呼之欲出的答案，只管蒙着头骗自己，说那只是讨厌他。
第二天早上，我坚定了自己的想法，走进班门。
他很早就到了，像是往常那样，向周围的同学们借作业本对答案。这是那个年纪的常用操作：喜欢和同学一起对答案证明自己的对错，然后气势上压倒对方。
我在那之前也是这样，这也的确只是一个再平常不过的动作。可是我的心境已经完全不同。
他向我伸出手的一瞬间，一个晚上做好的心理准备就崩塌地七零八落，我的心中警铃大作。我竟然在期待这个该死的动作。
作为班上数一数二的好学生，作业完成的好向来是我最骄傲之处，因此，早晨这个环节总是让我心中被幼稚的虚荣充满。
眼下，我的心里却有一种莫名的慌张，害怕自己有地方出现错误。
人们总是说，开始在意自己在对方心里的形象就是喜欢的开始。
我不知道这句话是否正确，但是我那时就知道，我真的喜欢上了他，莫名的喜欢。
得知了自己的内心，我开始变了模样。
总是在看他，关注他的每一个动作，早晨认真检查他的作业，开玩笑时不再肆无忌惮，分组时期待和他分在一起，放学时偷偷看他骑上自行车飞驰而去的样子，收作业时把自己的本子和他的夹在一起，甚至背下了他全部的非主流个性签名，好借机“嘲讽他”……
年少的心动不过是一些细细碎碎的片段，尽管那承载了太多孩子气的感情。
有那么一个下午，阳光金灿灿地撒了漫天，我们穿过长廊去上化学实验课。
那是一个稀盐酸和碳酸钙的反应，需要收集气体，虽然我没有和他分在同一小组，但是他们小组就在我们的座位旁边，因此，我心中仍然充盈着兴奋和期待。
做实验途中，他们组的导管破了，无法导出气体，和他同一组的同学另找了一组去做实验，而他，只好默默把座位挪到了我的身边。
没有人知道那时候我心里有多么激动，像是吃下了一大块巧克力，甜蜜入侵了全身上下，我的动作都变得有些颤抖。
在这样的紧张之下，我做错了一个步骤，旁边的同学打趣了一句，我们便都大笑起来。
大概是矫情的年纪，看着他笑得开心的样子，我心中竟萌生出想要时光停驻的念头，一抹安静又漂亮的阳光洒在他的笑容上，金灿灿地惊艳着我的年少时光，那实在是最最美好的瞬间之一。
不知是那个笑实在令我难以平复，还是那天被鬼迷了心窍，下楼与同学拌嘴时，竟脱口而出“我喜欢……”
我本来要说另外一个男孩的名字来掩饰自己真正的喜欢，可是看见他从楼上下来的身影，竟然脱口而出我喜欢他这样的话。
大家都愣了一下，我赶快反应过来，改成另外一个男孩的名字。
我看见他眼中明晃晃的惊讶转而变成了不屑
“他又不喜欢你”他这样说道。
也许是年少的自尊心作祟，又或者是太过慌张，我总算松下一口气。
再后来，是他和那个喜欢他的女孩的许多故事，女孩来学校看老师，他就等到了很晚才回家；音乐课上偶然放起了《北京东路的日子》，他兴奋地说那是那个女孩曾经唱过的歌；他把那个女孩设置成了特别关心，用的是非常亲昵的称呼。
林林总总，让同学们有一种吃到了瓜的快乐，却让我心里十分难受。
每当这时，我的脸就会绷住，决不肯把头向他偏转那怕一丁点，僵硬地坐在自己的位置上。好像这样才能维持住我的骄傲。
一次数学课上，老师调侃我们的关系，还未等同学们起哄，他却突然开口“我看得上她啊？”
可能是年纪太轻，说话没有什么分寸，我登时愣住，心中泛上一阵酸楚，密密麻麻，让人无所适从。
很快临近毕业，考试变得密集，对他莫名而来的喜欢也变得越来越莫名。体育考试前眩晕得厉害，于是一直看着队伍那头的他，给自己鼓足了劲，跑出了从未有过的成绩。
喊楼那天，我拉住他的胳膊，非常认真地说：你一定要上二中！他一开始答得非常随意，只是仰头应了一声。
我担忧着，害怕我们没法考取同一个学校，因为我成绩比他好。我看着他无所谓的样子，语气又多了几分郑重：“好好考啊！”这回他好像终于正经了些，他认真点头道“好！”
于是我们迎着夏日滚烫的风走进了考场。
最后一场考试他提前交卷了，我虽也提前写完，但不愿立刻交卷。我的位置在后门边，长廊那头，我看见他脚步轻快地走出考场，脸上藏不住地笑着。
莫名的欢喜可以是任何一个场景。
最终我们估分相同，我满心以为他会和我填报同样的学校，没有想到，他报了一个差了我许多的学校。
我不解，跑去问他，为什么填那个更差的学校。
他说：“离家近。”
我只能说他是傻子。他问起我的志愿，我说了，三中，没有二中好。我们都在考试前憧憬着二中，估分填报志愿的弊端就是，会填的有较大出入。
最终，为了离家近，他填了没有那么好的十九中，而我填了三中。
我们在考前所争执的，承诺的二中，我们都没有去。
好像命运在耍我们一样，再也没有缘分给我消耗。
他有了新的同学，朋友，甚至和那个女孩在一起过。
我心中的不甘随着时间推移越来越浅，浅到我开始怀疑，这份喜欢是否真实。
新东方上的最后一次课是在高二，我一心想着至少要见到最后一次，换了上课时间，是他平时上课的时间。快要上课，他迟迟没有出现。直到老师点名，我才知道，他在我上课的时间段已经上过课了。于是又一次擦肩而过。我嘲笑自己无聊的希冀，最后只能草草用“没有缘分”来收场，可笑又可悲。
高三毕业前夕，他过生日，我给他寄去了一箱礼物，在礼物里附上了一封信，告诉了他我的长达4年莫名其妙的喜欢。
在那之后，他再也没有回过我一条短信。
一切停留在了收礼物前的一句：要扫码取件。
同学们商量着一起回学校看望老师，他在群里对男生们说，踢足球要约他，但是他没有回我的任何一条信息。
我思量许久，终究还是把他删了。
时间走到现在，看到班级群里那个熟悉的头像，心中仍然会涌上许多感慨。
但好像没有一种，有力量让我再次回头看他。他终究也只成了我的回忆，回忆里不再能触碰的人。
原来一场盛大的喜欢，开始得莫名，最后也只能归于莫名。
一场莫名的喜欢，也终于只能感动了自己。
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这个故事属于我的一个夏天。
故事里的男孩比平常小小说里面的男主角差了太多。他不好看，成绩不好，最后大学也只去了一所“离家近”的学校。
他把自己曾经在qq的痕迹尽数删去，消失在了同学列表，同学群里。
他如此平平无奇，就像我的喜欢一样。
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旧稿存档。一个我自己的故事。
whatever虽然是很久以前的文存档，但还是好羞耻。。。